kievyogastudio

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно. Но зря.

Про еду, так про еду...

Священнослужитель -- мальчику:
-- Ты читаешь молитву перед едой?
-- Нет. Моя мать хорошо готовит..

Для клизм рекомендуют использовать кофе, причем "organic" (т.е. выращенный в экологически чистых условиях)... говорят, что он обладает несравненным очищающим эффектом.
Когда я первый раз об этом услышала - думала, что надо мной шутят.

Специально для тех кто медитириует и развивает ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ.

Суслики очень внимательные животные. В степи стайки сусликов становятся на задние лапки и внимательно озираются вокруг: не приближается ли опасность. Что в этом примечательного? А то, что
САМЫЙ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ СУСЛИК ПОЛУЧАЕТ БАМПЕРОМ В ЛОБ!!!

У нас в йога-студии так: поспал - заточи после себя гвозди!

- Куме, кажуть в Україні буде Евро 2012!
- Клята криза! Вчора було 9.5!!

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек...аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски “дверь”?
- Dwear.
- What eto da!!

У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьешся!

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Однажды на опушке леса возле поля поселились совы. Питались они естественно полевыми мышками. Мышам это не нравилось и они стали думать, что же с такой напастью делать. Один старый мыш предложил спросить совета у речного бобра славящегося в округе как самый мудрый. На следующий день делегация мышей отправилась к бобру:

- Мышки станьте ежиками. Совы ежиков не едят и вы будете спасены.
- А как? - спросили изумленные мыши.
- Я занимаюсь стратегическим планированием, техническая реализация- ваша забота.

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»



Рынок достиг дна и начал копать.



Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Та кризис этот… Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25гривен за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, да вы отлично сохранились!

Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!